Зеркало



21 сентября, 2005

Малыш и Карлсон

За окном стояли теплые весенние деньки и очередь за колбасой. В уютной комнате, где не было ничего кроме большой удобной кровати и обклееных фотографиями голых женщин стен, сидел семилетний Малыш и плакал. Он был одет в светлые обтягивающие штанишки, которые подчеркивали его не столь большое, но вполне приличное для ребенка его возраста достоинство, и без конца теребил его.
Вдруг в открытое окно с ревом и жужжанием влетело какое-то странное чучело в красном пиджаке, черных брюках, с пропеллером на спине и красной кнопкой, расположенной чуть ниже пупка.
Презрительно оглядев комнату, чучело сказало:
- Фу, порнография-то какая… Ты чего ревешь-то, а? Малыш продолжал плакать и не отвечал. Тогда чучело промолвило:
- Меня зовут Карлсон, который живет на крыше. Отгадай, какого размера мое достоинство? - спросил он.
- Не знаю - улыбнулся Малыш.
- 3,33 миллиметра! - с гордостью сказал Карлсон и продолжал: - а отгадай, какой у меня угол эрекции?
- Не знаю, Карлсон! - заливаясь смехом, сказал Малыш.
- 0,33 миллиметра! - еще воодушевленнее произнес Карлсон.
- Ого! - сказал Малыш одобрительно, а про себя подумал: "Он что, дистрофик?". Через некоторое время Малыш сказал:
- Карлсон, милый, не обижайся на меня… Мне неудобно говорить этого тебе, но давай сразу расставим все точки над i. Дело в том, что при всем моем уважении к тебе, ты не можешь быть моим партнером.
Уж знаешь, я как-нибудь… со щенком… Мне друзья обещали подарить на день рождения…

- Какой нахал, твою мать!!! - возмутился Карлсон. Как ты мог такое подумать! Он, видите ли, думал, что я с ним трахаться прилетел! Во, блин, дает!!!
Карлсон разозлился не на шутку. Но вовсе не из-за того, что он действительно не хотел провести с Малышом несколько ночей… Нет, Карлсон бы с удовольствием, но увы, он был импотентом и сильно комплексовал из-за этого.
От возмущения кнопка Карлсона, расположенная сами помните где, начала принимать все более пышные формы. Не попрощавшись, он вылетел в окно и долго еще за домами мелькала кнопка Карлсона, а Малыш грустил, глядя на нее.
Но долго грустить было некогда, а через неделю у Малыша - день рождения. Он хотел справить его как лучше, а денег и родителей - он был сиротой - у него не было. Нужно было найти себе хорошую работу.
А в соседней квартире жила менеджер по трудоустройству, толстая тетушка Фрекен Мягкий Бок. С расстройства забыв одется, Малыш вышел из квартиры, и постучался к соседке.
- Кто там? - спросила тетушка.
- Это я, Малыш!
- Вхо-о-ди, вх-о-ди-и - пропела тетушка и открыла дверь. - Что тебе, маленький?
- Работку бы, тетушка. На недельку… День рождения скоро, друзей пригласил… Щенка подарить обещали… Скучно одному-то…
- Ну что ж! Парень ты вижу достойный, - сказала она, оценив его ПО ДОСТОИНСТВУ, работку мы тебе, маленький, обеспечим…
А про себя подумала: "ничегошеньки себе маленький, поди уж в трехлитровую банку не влазит".
И продолжила:
- Значит, слушай свои обязанности. Всю неделю - каждое утро - в 8 вечера ты приходишь ко мне. Дверь я буду держать открытой. Проходишь в мою комнату, ложишься рядом на кровать и делаешь все, что умеешь… В пользу Малыша нужно сказать, что в свои семь лет он умел - ой, как немало! Его очень обрадовало предложение тетушки, потому что вот уже почти пять (!) лет он не имел дела с женщинами.
- … за каждый раз я плачу тебе десять долларов.
- подвела итог тетушка Бок.

…Шумно дышала тетка Бок. В 8 часов пришел Малыш к ней, а спустя шесть секунд тетка захлебывалась пряной жидкостью, заливавшей все ее щели от ушей до пяток. А Малыш виртуозно овладевал тетушкой, совсем не повторялся и был просто - неповторим. Правый Бок тетки действительно был мягким, а левый потому и был левым, что это был протез. Полночи тетка чистила свои уши, а однажды спросила:
- Малыш, можешь ответить мне на один вопрос?
- Да.
- Сколько раз ты можешь, не вынимая?
- Я не знаю, сколько это раз - смутился Малыш, ведь в школу он пойдет только осенью. - Это примерно 23 часа 59 минут 58 секунд в сутки…
- А через две секунды снова? - удивлялась тетушка.
- А чо тут такого странного?!! - с обидой в голосе сказал Малыш.
- Да ты не обижайся - успокаивала тетушка.
Прошло шесть дней. Каждый день тетушка была все более довольна Малышом. И вот, подавая ему 60 долларов, она сказала:
- Ты славный мальчик! Я считаю, что 60 долларов - это мало для тебя… - и со вздохом достала из тумбочки еще сто долларов.
- Cпасибо! - сказал Малыш и удалился. На следующее утро он вспомнил о тетушке Бок. Он думал:
"Сотня долларов сверху… Такое счастье… Добрая тетка Бок… Разве могу я не отблагодарить ее…" и зашел к ней в квартиру. Она бездыханно лежала на кровати. Но Малыш был добрым малым, и не мог не отблагодарить тетушку. Уже холодную, трахнул ее и со спокойной совестью удалился.
Сегодня Малыш проснулся рано утром. Тщательно помылся в ванной, сделал себе укладочку феном "Suрer Volume", погладил себе белые марлевые трусишки - в которых его член чувствовал себя более, чем свободно - утюгом "SurfLine", доставшимся еще от прабабушки, и надел их на себя. Вдруг в дверь позвонили. Малыш подумал, что может быть, в день рождения стоит одеться поприличнее, и со словами "Эх, была не была!" одел тапочки.
Карлсон лукаво улыбался и держал в руках красивую блестящую коробку.
Малыш аккуратно открыл ее, извлек оттуда надувной шарик причудливой формы и спросил:
- Что это, Карлсон?
- А ты надуй - продолжал лукаво улыбаться Карлсон. Малыш надул и… о, чудо! Резиновый шарик превратился в женщину со всеми полагающимися прелестями и щелками.
- Спасиба-аа-а! - заорал он, легким движением руки сорвал с себя трусы, бросил их куда-то и улегся на куклу.
Через шесть секунд он кончил и сказал:
- Вот это да-а!!! Карлсон заметил:
- Знаешь, ты мне начинаешь нравиться…
- Да, а ты что, хочешь меня? - игриво спросил Малыш. Но тут в дверь снова позвонили, и этот, бесспорно важный вопрос, так и не был решен. Малыш побежал открывать, стряхивая последнюю каплю с конца.
- Трусы-то одень! - заорал Карлсон, кидая их вслед Малышу.
- Да хрен с ними, с трусами - крикнул Малыш и открыл дверь.
Его глаза сделались по двадцать копеек, член удивленно сморщился, когда на пороге он увидел свою старшую сестру, которая три года назад из-за пустяковой ссоры с Малышом ушла из дома.
Она одела очки, и со словами "Ты хоть в день рождения мог одеться поприличнее?" сняла ливчик, то есть все то, в чем пришла.
- Когда я тебя последний раз видел, у тебя между ног еще не было пушка - обратился Малыш к ней, а она расцвела. Давно никто не делал ей таких комплиментов.
Так же на день рождения пришли Петька с Анкой, дядя Федор с Матроскиным, Чебурашка и другие, о которых Вы узнаете по ходу действия.
Анка подарила Малышу универсальный бронзовый презерватив-самотык. С радостными возгласами Малыш умчался в свою комнату. А через несколько минут появился в Зале, и, обращаясь к Анке, смущенно произнес:
- Уже 5 минут кончить не могу.
- Дурашка, ты бы выключатель включил - ласково сказала Пулеметчица, и пару раз подкинула ладонью член Малыша, отчего тот кончил в ухо упавшему в обморок под стол Чебурашке, который подарил Малышу "Киндер Сюрприз".
Тут Малыш вспомнил про его любимый торт, который принесла сестра, и сел пить чай, ради хохмы засунув самотык сеструхе между ног и включил его. А она, до этого времени не отрывавшаяся от бананов, начала говорить:
- Как я рада, что на дне рождения у моего братика столько хороших и добрых людей. Спасибо вам всем.
Мы уже долго не виделись с Малышом, и вот, спустя несколько лет…
- Лучше бы ты спустила несколько литров! - раздался чей-то голос.
…я так рада видеть его и вас всех! Тут какая-то необыкновенная атмосфера. Кажется, что вот-вот испытаешь оргазм. Ой! - вскрикнула она, и куда-то побежала. Самотык вывалился у нее и угодил под стол на голову мирно дремавшему Чебурашке, окончательно добив того. Дядя Федор, тихо сидевший под столом и гладивший Чебурашку, свернул его в комок и положил во внутренний карман трусов. На улице он выбросил его в мусорный контейнер, где его подобрал какой-то бомж и пожарил себе на ужин.
- Какой необыкновенный вкус мяса - удивился бомж, прожевывая ухо. Откуда ему было знать, что десять минут назад в него cпустил восьмилетний мальчик.
* * *
А дядя Федор предусмотрительно спрятал самотык за пазуху и поехал в Простоквашино. Там он выменял его на вкладыши от "Love Is…", и счастливый, не заметил, как добрался до города, где продолжали гулять наши герои.
* * *
Пьяный Матроскин приставал к Пулеметчице:
- Эй, Манька…
- Я - Анка!!! - строго говорила она, наставляя на Матроскина пулемет.
- Какая в жопу разни-ик-ца, дыр-ик-ка у тебя все равно есть, ик, пук.
- Ты нахал! Что тебе, скотина хвостатая надо?!! - бушевала Анка.
- Ты чего, блин, сама понять не можешь? - сказал Матроскин, полируя яйца языком.
- Трахаться что ль? - дошло до Анки.
- Нет, блин, песни петь… Ебаться хочу…
- Так бы и сказал, а то все намеками…
И Матроскин мурлыкал на Анке, а та сладко охала. Котенок покорил ее сердце.
Петька выяснял отношения с Карлсоном:
- Как там тебя, друг… Энгельсон?
- Карлсон!
- Хер с ним, пускай Карл Марксон…
- Карлсон!!
- Да хоть Фридрихсон - сказал Петька, - ты чо за весь вечер не отымел никого?
- Не могу я… - разоткровеничался Карлсон.
- Блядь, Кар-слон долбаный - не выдержал Петька, - трахнуть некого! - сказал он и уснул в обнимку с Карлсоном.
Дядя Федор оглянулся. "А где Малыш?" - подумал он и прошел в детскую комнату. Оттуда раздавались привлекательные звуки. Малыш лежал на сестре и тщательно обрабатывал ее.
- Федь, третьим будешь? - спросил Малыш. Ложись сверху. "А почему бы нет?" - подумал дядя Федор, выпив до этого стакан самогонки, полагая, что это сок.
И лег на Малыша сверху. Внимательно посмотрел, как это делает Малыш, стянул штанишки и начал обрабатывать Малыша.
- Федь, ты б хоть гандон одел… - сказал Малыш.
- Какой картон? - удивился дядя Федор, ведь он трахался первый раз. И хоть дядя Федор так и не испытал оргазма, так как был еще мал, ему очень понравилось.
Малыш с сестрой уснули, а дядя Федор пошел было сооблазнять кота. Но тот крепко спал.
- Пидарас! - впервые в жизни громко выругался дядя Федор.
- Чего тебе, рыжий? - спросил Матроскин и снова захрапел.
Тогда дядя Федор снова пошел в детскую, где на полу спал Малыш. Он крепко прижался к нему и сладко уснул. И снится ему сон, как приедет он в Простоквашино, и будет заниматься любовью с телочкой, а еще лучше с теленочком, которого вот-вот должна родить корова. И как впервые испытает он оргазм, и как будет ему хорошо…
На следующее утро все гости разошлись. Только дядя Федор остался помочь Малышу. Когда все было прибрано, Малыш спросил:
- Ну что, Федь, понравилось тебе…
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Да я не об этом. Я имею ввиду - трахаться???
- Да!!! - не стал скрывать дядя Федор, ведь они были настоящими друзьями.
- Тогда пойдем - ласково сказал Малыш, нежно обняв его и увлек в комнату. - Раздеваемся?
- Ага! - сказал дядя Федор и вдруг засмеялся. Засмеялся и Малыш. Они только что заметили, что оба были голые. Вернее, Малыш был совсем голый, а дядя Федор - в носках и футболке.
После обеда до позднего вечера Малыш и дядя Федор занимались любовью. А потом дядя Федор уехал в Простоквашино, пообещав навещать Малыша чаще.
Малыш загрустил. А на следующее утро он, как прежде, стал заниматься будничными делами, то и дело вспоминая, как им хорошо было с дядей Федором.
А за окном стояли теплые весенние деньки и очередь за колбасой…

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
ars
21.09.05 15:26

Питросян наш дорогой,
ахуительна жывой,
что ж не сдохнеж ты никак,
иль не понел ты, мудаг,
что гандошыть бум тибя,
пидораса без хуя,
вырвем мы твои кишки
твой яйцы-в мешки,
рот зашъем, глаза проколем-
вот потеха! что же боле?
обосрем твое жылище
и сожжем твое лежбище,
обканчаем стипаненку
и убъем ее ап стенку
а тибя, наж дорогой,
мы накормим пиздюлЁй.

чем еще тибя гандошить?
часа жди - и срись в штаны.
будем долго мы ебошить
мега-комека строны!

 
Ник
21.09.05 15:29

Тому, кто это придумал - надо в голову гвоздь вбить!

 
guest
21.09.05 15:29

АХТУНГ!!!!!

 
Ник
21.09.05 15:30

Тому, кто это придумал - надо в голову гвоздь вбить!

 
Пепсикола
21.09.05 15:31

Хуйня.

 
Master
21.09.05 15:37

Шедевр сексуальной озабоченности...

 
Van_O
21.09.05 15:42

Убийства афтору не избежать. Не, это просто пи%дец какойта, минимум 16 этаж внизу частокол.

 
Rover
21.09.05 15:42

Ахтуг Мля
Выпей Йиаду

 
Бабруйтчанен
21.09.05 15:45

Блять, дядйо Фйодор - ахтунк.
Ва што верить беднаму падонку?!!!

 
Dragon
21.09.05 15:47

Бля че курил аффтар,.. ? этож надо так убиться на почве сексуального воздержания,... мнда.

 
Zloy
21.09.05 15:49

КГ/АМ аффтар убей себя !

 
Gerta
21.09.05 15:51

Мерзко. Поддерживаю идею про голову и гвоздь.

 
Tester
21.09.05 17:50

Какое больное воображение.

 
Kobel
21.09.05 18:01

я раньше атомной войны боялся, а сейчас ЗА! На хуй? на всякий случай фсех ф топку, фдруг рядом такой афтар. Лучевую болезнь тебе в жопу пидар.

 
drew8
21.09.05 18:08

яд тут не поможет..

 
1234
21.09.05 18:25

Этому уебану гвоздь надо не вбить а вытащить.......... ему походу его туда уже и вбили ))))))))

 
ASmEt
21.09.05 18:36

походу на воффке пидоры нарисовались, Ахтунг бля! АМ/КГ!

 
Мурка
21.09.05 19:32

Переживаю по поводу поруганных мультиков :)
Аффтару к детям не подходить даже на километр а только к большим грязным дядькам в татуировках...

 
поплор
21.09.05 19:38

крута! возбудило!!!!!!!

 
deadprog
21.09.05 19:52

тут гвоздь уже не поможет ((( надо либо вскрытие либо крематорий.......

 
Вадян
21.09.05 20:06

Аффтару йаду и гвоздь в *опу!!!! АХТУНГИ ИПАНЫЕ!!!!

 
Вадян
21.09.05 20:07

Аффтару йаду и гвоздь в *опу!!!! АХТУНГИ ИПАНЫЕ!!!!

 
Марат
21.09.05 20:26

аффтар, убей сибя

 
Актунк
21.09.05 22:34

крута!
мне нравиццо! нравиццо!!!
ище! ище!

 
Ss
22.09.05 00:47

А что с Карлсоном?

 
TeppopucT
22.09.05 05:37

Гарненько. По-падонковски.

 
dementor
22.09.05 05:48

гвоздь в голову штоп из жопы вышел и загнуть

 
Директор мира
22.09.05 09:47

Опизденеть.....Ебать копытом того извращенца, который такую хню придумал....

 
stas
22.09.05 10:26

Вова, не публикуй больше такую хуйню. Пожааалуйста.

 
Карлсон к.ж.н.к.
23.09.05 08:56

Хуета и Пиздешь с бальшой буквы, афтар, застрели себя в жопу из гранатамета!!!!!!!!!!1

 
Лщещауш
23.09.05 23:46

не это не ахтунг я прям оборжался особенно эта фраза " сказал Матроскин, полируя яйца языком "

 
666
24.10.05 13:32

гомосеки атакуют.
аффтара видимо в детстве постоянно имели.
выпей йаду аффтар, а лучше огурцов с молоком.

 
мимошел
22.11.05 18:36

эх, придурки, не поняли нихуя авангарда. афтар, не пужайся, продолжай творить, тока над стилем нада поработать.

 
гамма-бобер
01.08.06 16:23

очень непосредственно и необычно... оригинально... напоминает молодого пушкина... только где ипонцы и тентакли, блиать???

 


Последние посты:

Про борьбу с электросамокатами
Эротика домашняя обыкновенная
Моя зайка
Летняя свежесть
Покупатель, которому отказывают
Палыч, ты определись!
По поводу зумеров и заводов
Громозека
Мужчинам, которые терпят боль
Извиняться надо было бы, если б их не было


Случайные посты:

Самые отвратительные поступки женщин
И вновь продолжается бой
Незамужние коллеги на работе
Вот что лещь животворящий делает
Доброе утро
Есть успешные кейсы?
Сама виновата
Итоги дня
«Я всем покажу!». Как блондинка стала таксисткой
Итоги дня








Feipiter.com